śmieszne

I. Co się komu należy...

1. Prezydent - samolot, śmietanka i własna Danka
2. Minister - porsche, łiskas i artystki
3. Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
4. Dyrektor - polonez, starka i sekretarka
5. Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
6. Nauczyciel - rower, pepsi kola i dupa z przedszkola
7. Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
8. Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
9. Pracownik niewykwalifikowany - tramwaj, zupa i byle dupa
10. Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
11. Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
12. Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka
13. Więzień - okno, krata i dupa kamrata
14. żołnierz - czołg, marmolada i dupa blada
15. Emeryt - telewizor, herbatka i "Jacek i Agatka"
16. Żużlowiec - tor, etylina i byle dziewczyna
17. Student - wyrko, wódka i rozwódka
18. Polarnik - Iglo, dwa wina i dupa pingwina
19. Kierowca - tapczan, lemoniadka i mężatka
tapczan, wódka i prostytutka

II. > On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiadzmy sobie wygodnie.
> Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to sie robi? Tyle o tym
> slyszalam od kolezanek.
> On: Najpierw wez go do reki.
> Ona: ALE OBLESNE
> On: Zapewniam cie, nie ma w tym nic oblesnego. Chwyc go za
> glowke jedna reka.
> Ona: Tak? I co dalej?
> On: Tak, a pozniej pociagnij druga reka.
> Ona: Ach tak
> On: No wlasnie, widzisz jak dobrze idzie?
> Ona: I co teraz?
> On: Teraz possij.
> Ona: NO Ty chyba zartujesz???
> On: Nie, nie zartuje. Zacznij ssac.
> Ona: Oblesne. Naprawde ludzie tak robia???
> On: Tak.
> Ona: Jestes pewny?
> On: Tak, mowilem ci ze jestem doswiadczony. Dla mnie to nie
> pierwszy raz.
> Uwierz mi. Possij chwile.
> Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
> On: No, co uwarzasz?
> Ona: Slonawy w smaku.
> On: No, to chyba dobre nie?
> Ona: Nawet nie glupie. I co teraz?
> On: Teraz rozsuwasz nozki.
> Ona: CO, co ty powiedziales??
> On: Rozsuwasz nogi.
> Ona: Tak miales na mysli?
> On: Tak, tylko musisz bardziej odgiac nogi bo bedzie ciezko
> dojsc. Pokaze ci.
> Ona: A, rozumiem.
> On: Wlasnie. I znowu bierzesz go w raczke.
> Ona: Hmmm...
> On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
> Ona: Taaak.
> On: Ooo, wlasnie tak.
> Ona: A co zrobic z tym zoltawym? To tez sie polyka?.
> On: Zalezy od upodobania. Mozna polknac jak sie chce.
> Ona: Sprobuje....Hmmmm.... PYCHAAA
> On: Hmm, no nie glupie.
> Ona: ---
> On: Popatrz teraz na mnie. Sprobuje wyciagnac to rozowe palcami.
> Ona: Ooooo?
> On: Czasem sa male problemy. Mozna sobie wtedy pomoc ustami.
> Ona: Hmmmmmmmm
> On: Mozna tez troche possac, to czasami pomaga.
> Ona: (suck) Hmmmmmmmmmmmm
> On: Aaa Teraz poszlo
> Ona: Taaak, czulam.
> On: I jak? Smaczne bylo?
> Ona: Musze sie przyznac ze nie glupie.
> On: Chcesz wiecej?
> Ona: Tak, chetnie. Powiedz mi tylko czy to musi byc tak cholernie
> skomplikowane???
> On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradze. Tak sie je raki.
>

III. Magiczne przygody Kubusia Puchatka

(C) Copyright R.Grabiński At Załad Ubezpieczeń Społecznych' 21-26.V.98
All Rights Reserved.
Winnie The Pooh is a trademark of Walt Dysney ENT.
X-Files is a trademark of 20th Century FOX
DonVasyl(TM) is a trademark of Wasyl prodakszyn
Star Wars is a trademark of Lucas Arts Ent.
Silents of the Lambs is a trademark of Panavision
Łowcy Pip is a trademark of R.G. productions.

Część I : mossad attac

Był piękny majowy poranek... Prosiaczek, Kubuś Puchatek, Tygrysek iKrólik siedzieli w domku u
Kłapołuchego.
- Leje jak skurwysyn...Jękną Królik.
- Ta... Nawet Miodka pitnego nie mam się ochoty napić... Wysapał Kubuś.
- Jak chcecie to mam wino HERACLES - Classic Płońsk Aperitif.
Zaproponował Kłapołuchy.
- Jak kosztowało więcej niż 3 zł to nie pijemy. odrzekł Prosiaczek.
- Kosztowało 3,40 zł. Chceta? Jak Ni to som se golnę. Rzekł rozjuszony Kłapołuchy.
- Dobra dawaj.. Rzekł Królik leniwie otwierając butelkę.
- Coś się gówno nie chce otworzyć... Sapnął.
- Nożem go! Zaczął kibicować prosiaczek..
- Szabli, Ku*** szabli! - Tygrysek poczerwieniał niczym alkoholik na ciężkim głodzie.
- Na! Wrzasnął Puchatek wykonując cięcie podłużne nożem w kierunku butelki.
- ŁŁŁŁŁAAAAAAA!!!! rozległ się krzyk Królika. Okazało się że Kubuś w swoim heroicznym ataku na butelkę
obciął królikowi obie dłonie. Butelka z hukiem rozbiła się o ziemię...
- Ja pierdolę.. Ku***, Królik coś ty zrobił??? - rzekł mocno rozczarowany Tygrysek.
- ŁAAAA, ŁAAA! darł się królik.
- Zlizajcie z podłogi.. Rzucił się na kolana Prosiaczek.
- ŁAAA, ŁAAA! darł się coraz ciszej królik.
- Niech ktoś go zamknie bo mi sąsiedzi będą się burzyć że strasznie hałasuję...
Zamruczał Kłapołuchy.
- Łaa...aaa....bum. Królik z powodu dużej ilości straconej krwi zemdlał.
- I co teraz łosie? Mam zapaskudzony cały dywan. Perski! Tkany pod Wilkowniczkami Górnymi!
Patrzta! Tu wino, a tu krew. Jak ja to wszystko umyje.??? Jęczał Kłapołuchy.
- A co zrobymy z Kłapobrzuchym (hic!)?? Zapytał nieco podchmielony Prosiaczek.
- Wyjebać go za drzwi bo zapaskudzi całe mieszkanie! Tygrysek nie mógł ścierpieć straconego wina.
- Nie no, panowie, biedak się wykrwawia... Niech ktoś zadzwoni po Pana Sowę.
On będzie wiedział co zrobić! Puchatek nie tracił zimnej krwi.
- Halooo? Pan Sowa? Mamy problem. Królikowi odpadły dłonie i strasznie
krwawi. A teraz nagle zasnął.
Niech pan przyjdzie bo zapaskudzi mi całe mieszkanie... Kłapołuchy lekko
załamany przekonywał właśnie
Pana Sowę.
- I co? Zapytał Tygrysek.
- Już leci.. Odparł Kłapołuchy. Po chwili Pan Sowa stał już w drzwiach jego
domku.
- Wy debile... Pan Sowa jak zwykle nie mógł stracić okazji ukazania swojej
wyższości intelektualnej.
- Który głąb obciął Królikowi dłonie.???
- Ja nic nie wim! Nic nie wim i nic nie powim! Krzyczał podniecony Tygrysek.
- Bo one tak same... To znaczy on stał, otwierał żur i nagle dłonie mu odpadły.
Palił Niemca Puchatek.
- Taa. Jasne. A tym zakrwawionym nożem to pewnie się podpierał??? Pan Sowa
jak to zwykle w takich
sytuacjach bywa odkrył w sobie żyłkę detektywa.
- Prosiaczek! Gadaj co tu się stało! Wrzasnął Pan Sowa do prosiaczka.
- Nic mu nie mów. To na pewno agent Mossadu!. Zobacz jaki ma nos! To na
pewno jakaś żydo-masoneria!
Gazem go! Puchatek słynący ze swoich antysemickich poglądów nagle
poczerwieniał.
- Noo więc my... to znaczy strasznie padał deszcz... i Kłapołuchy dał nam żur... i
Puchatek chciał mu
pomóc...i królikowi odpadły dłonie. Wystękał Prosiaczek.
- Obcinając mu dłonie ??? Pan Sowa nie krył bezsensu tej opowieści.
- Nie wierzę w ani jedno słowo! Wg. mnie cała sprawa wyglądała tak: Królik i
Puchatek byli na kacu i
potrzebowali klina. A że Puchatek miał tylko miód postanowili się udać na
poszukiwania czegoś
mocniejszego. Po drodze spotkali prosiaczka. Gdy byli u Królika okazało się, że
tamtej już wszystko wypił
więc udali się do Tygryska. Tygrysek miał tylko LSD i haszysz ale nic do picia.
Więc po zażyciu po jednym
kwasiku udali się do Kłapołuchego. Kłapołuchy miał wino. Gdy więc królik wizą
się do opróżniania butelki
Puchatek podstępnie zadał mu parę ciosów nożem w plecy.Jednakże nie nie
trafił i obciął mu dłonie. Czyż
nie tak było?
- NIE! odpowiedzieli chórem wszyscy (oprócz królika)
- Przyszedłeś tu leczyć czy pierdolić głupoty? Zamknij dzioba bo jak ci
przypierdole to ci pióra dupą wyjdą!
Krzyczał prosiaczek który właśnie zauważył że królik strasznie posiniał.
- No dobra.. dobra... już go leczę... Ale pamiętajcie..."The truth is out there"...
- Te! Molder! SIAT - DA - FAK- AP ! wrzasnął tygrysek. Po chwili Królik był
cały i zdrowy i leżał spokojniena
łóżku.
- Królik jest cały ale jest bardzo wyczerpany. Musi dużo odpoczywać... A i
przydała mu by się transfuzja.
Pan Sowa zbierał się do odejścia.
- Fuzja? My nie jesteśmy pedałami! Odrzekł stanowczo Tygrysek.
- Transfuzja! ...A z resztą nie ważne. Ja spadam. Na razie debile! Pan Sowa
zamkną z hukiem za sobą drzwi.
- Ty Skurwielu! Rzucił się na królika Tygrysek.
- Wylałeś całe jebane wino. Nawet się nie podzieliłeś. Wybrykne ci dupę do
mózgu! Tygrysek skakał po
króliku.
- Przestań... przestań... A z resztą... Pobrudziłeś mi cały jebany dywan... Te
Tygrysek to skakanie jest
całkiem fajne... Rzekł Kłapołuchy przyłączając się do Tygryska. Nagle ziemia
zadrżała i do pokoju wkręcił
się Gófer robiąc sporą dziurę w podłodze.
- So jeft, Ku***?
- Nic nie jest. Spierdalaj! Puchatek wymierzył mu soczystego kopa prosto w
wystającą z ziemi głowę.
W między czasie kuracja wstrząsowa Tygryska i Kłapołuchego odniosła
zamierzony skutek. Królik się
obudził...
- Może byście Ku*** ze mnie zeszli co? Królik sprawiał wrażenie lekko
zdenerwowanego.
- Ops. Trzeba wiać... Rzekł Puchatek udając się po cichu w stronę drzwi.
- A, to ty, choć tu, choć tu, choć tu... Królik szybko zauważył sprawcę wypadku.
Puchatek biegiem rzucił się
w stronę drzwi. Niestety Pan Sowa zatrzasnął je tak mocno że Kubuś nie miał
siły ich otworzyć. Odwrócił
się więc napięcie i krzykną:
- Tygrysek, Kłapołuchy, Prosiaczek! Trzymać skurwiela!
I cała gromadka rzuciła się na przerażonego Królika. Po chwili królik siedział
związany w kącie.
- Panowie! Ten złoczyńca musi odpokutować za zniszczenia tak cudownego
napoju jakim jest HERACLES -
Classic Płońsk Aperitif. Mam pewien plan. Tygrysku masz przy sobie kartoniki
z LSD? Rozpoczął
dyskusję Puchatek.
- Mam.. jeszcze trzy. Odparł Tygrysek.
- Dawaj. Zafundujemy Królikowi darmową przejażdżkę. Powiedział z
szyderczym uśmiechem Puchatek.
- Pojebało cię??? Nie dość że rozjebał wino to jeszcze mam mu fundować
darmowego tripa.??? Tygrysek
nie mógł uwierzyć w słowa Puchatka.
- Nie o to chodzi... Mam pewien plan. Dasz mu wszystkie trzy a Kłapołuchy
wprowadzi go z Złego TRIPa.!
- Hehehe! Zajebiście... Powiemy mu że za chwile jest koniec świata, albo że
zaraz będzie w jego domu
impreza disco polo lub techno. Rzekł zadowolony Tygrysek.
- hihih! Albo że zamiast fjuta ma marchewkę... Zaśmiał się Prosiaczek.
- Też mi dowcip. I co to da? Zapytał Kłapołuchy.
- Nie kapujesz? Króliki uwielbiają marchewkę... Po paru godzinach nie wytrzyma
i będzie ją chciał zjeść! I
albo złamie sobie kręgosłup albo odgryzie sobie fujarę... hihihih! Prosiaczek
śmiał się coraz głośniej.
- Hehehe. Dobre ale mam coś lepsiejszego. Rzekł Kłapołuchy.
- Dobra dawać go. Rzekł Puchatek i wcisną przerażonemu Królikowi 3 porcje
LSD do mordy. Po chwili Królik
zaczął niezrozumiale bełkotać co wskazywało na stan przed podróżą.
- Dobra Kłapołuchy, możesz zaczynać. Rzekł Tygrysek..
- Drogi Króliku... mam złą wiadomość. Rzekł Kłapołuchy najposępniej jak tylko
potrafił.
- Cierpisz na dziwną chorobę... Objawia się ona tym że odpadają ci wszystkie
kończyny...
- Bylyfyzytsyf ??? wybełkotał zdziwiony królik.
- Noo.. a potem masz wielką ochotę ciągnąć wszystkim druta... hehe.. Dołożył
Puchatek.
- A jedyną kuracją jest nasranie ci na łeb! - warknął przez zęby wciąż wściekły
tygrysek.
- Ale najpierw masz wielką ochotę biegać w kółko i wydawać dźwięk "PI PI PI
PI". Zakończył prosiaczek.
Już po chwili ku uciesze wszystkich królik biegał wokół stołu i darł mordę. Po
paru minutach nagle przestał
i upadł bezwładnie na ziemię...
- Te królik, co ci jest? Zapytał kłapołuchy.
- Moje nogi... Popatrzcie na moje nogi... zgubiłem... odpadły... nie ma.....
łaaaaA!!!!!! darł się przerażony
królik
- Noo... poważna sprawa... zachichotał prosiaczek.
- Kłapołuchy zrób mu zdjęcie! Krzykną Puchatek.
- A teraz ręce... ratujcie moje ręce... łojezu AAAAA.! Królik popadał w coraz
głębszą paranoje..Tymczasem
Kłapołuchy pstrykał kolejne zdjęcie.
- Wyśle je do całej jego zasranej rodziny, hehehe. Cieszył się.
- Zasranej...? TAK! Niech ktoś mi nasra na głowę.. Błagam, osrajcie mnę!
Proszę - królik był bliski płaczu.
Nie dokończył jednak gdyż wielkie gówno wylądowało mu na twarzy... Po
chwili drugie... i trzecie... Gdy
wszyscy już się wypróżnili królik zaczął dochodzić po woli do siebie....
- Och... już mi lepiej... popatrzcie nogi mi odrosły....
- Uwaga! Przerwał mu tygrysek.
- Inwazja żółtych kuleczek! Chować się! Królik wstał, rozejrzał się i z krzykiem
wybiegł z domku.
- Nic mu nie będzie? Zaniepokoił się prosiaczek.
- Nie tam... Jego trip będzie trwał około 48 godzin... Niebezpieczeństwo jest małe
bo samochodów u nas
nie ma...co najwyżej może spierdolić się z drzewa jak będzie myślał że umie
latać. Albo dostanie od kogoś
w mordę... Stwierdził "doświadczony" Tygrysek.
- No to posprzątajmy tu trochę... Rzekł kłapołuchy.
Nagle drzwi się otworzyły i staną w nich Krzyś. Był ubrany w białą koszulę, na
niej miał czarną skórzaną
marynarkę i spodnie "piramidy". Wszedł do sali podśpiewując: "Kolorowe sny
kiedy ja - dotykam
siebie".
- A ten gej czego tu chciał? Zapytał Puchatek.
- Czołem załoga! Wykrzyknął Krzyś.
- Wal się na ryj. Zamruczał tygrysek po czym wszyscy oprócz Krzysia
wybuchnęli śmiechem.
- Co się stało z Królikiem? Spotkałem go po drodze. Biegł jak by go cos goniło i
darł się jak opętany.Zapytał
Krzyś.
- Królik się trochę źle poczuł. Ale za dwa dni mu przejdzie. Odparł kłapołuchy.
- A czemu tu tak brudno...? I dlaczego tu tak dziwnie pachnie tym...no....CHEJ!
to przecież jest ALKOHOL! -
Krzykną Krzyś.
- Braaawooo... Jęknął Tygrysek.
- Jak mogliście... Mama mi mówiła że alkohol zabija... od niego się umiera.... nie
wolno go pić... zawiodłem
się na was...Ide do domu.. i powiem mamie! Rzekł Krzyś i trzasną drzwiami.
- Idź i ją tu przyprowadź.. nasram na jej grób. Rzekł na odchodnym Tygrysek.
- Taa. Zarżniemy ją koncertowo... Dorzucił swoje kłapołuchy.
- Wiecie co... nie chce mi się tu siedzieć... chodźmy przejść się po lesie...
Zaproponował prosiaczek. I cała
czwórka wybiegła na dwór w poszukiwaniu kolejnej przygody.....

Część II : the rulerz of the worlds

Był piękny majowy wieczór. Puchatek, Prosiaczek, Kłapołuchy i Tygrysek
wybierali się właśnie na wycieczkę...
- Znów leje...Co za chujowy klimat... Jęknął Puchatek.
- A mnie to zwisa.... Rzekł Kłapołuchy rozkładając swój mały parasol
- Judasz! Warknął Tygrysek.
- hehe. Nie Judasz tylko wyn- hehe. Nie Judasz tylko wynalazca. Odparł
Prosiaczek.
- Nie ważne. Co teraz robimy? Pragnę przypomnieć że Królik ma złego Trip'a a
Gófer najprawdopodobniej nie żyje bo dostał soczystego kopa z zęby. A więc?
Puchatek był ja zwykle kurewsko bezpośredni.
- Myślę że tak chujowy wieczór można by rozpocząć czymś mocniejszym...
Wystękał nieśmiało prosiaczek.
- No, myślę że jest to dobry pomysł. Chodźmy na piwną górkę. Mieszkająca tam
BabaJaga™
ma na pewno jakieś dobre trunki. Rzekł Puchatek. Nagle otoczyła ich dziwna
brygada...
- Czego? Zapytał bezpośrednio Tygrysek.
- Jesteśmy Łowcy Pip. A w tym miejscu powinien stać nasz przywódca
DonVasyl™. Niestety nie ma go wśród nas. Rzekł doniośle jeden z nich.
- A gdzie jest? Umarło mu się, czy po prostu go zabili? Zapytał prosiaczek.
- Ma małe problemy z psychiką i własnym penisem ale wkrótce mu przejdzie..
A.. macie jakieś pipy do złowienia? Zapytał drugi z nich.
- Taa. Jedną. Nazywa się Krzyś. Wyjątkowa pipa a do tego straszny
maminsynek. Jego postać wzorowana jest na Szadim z (b)Just5, który bardzo
kocha swoją mamę i nie bardzo lubi dziewczyny. Puchatek nie krył swojej
niechęci do Krzyska.
- Jebana pipa. Wykrzyknęli łowcy.
- Noo.. i w dodatku nienawidzi łowców pip. Rzekł prosiaczek.
- Zabić skurwiela... Bierzemy go. To największa pipa jaką dotychczas
widzieliśmy. Gdzie go znajdziemy.? Zapytał trzeci z nich.
- Mieszka z mamą w pedalskim domku z białym płotkiem na skraju lasu.
Wskazał drogę Puchatek.
- Dzięki. Takich dwóch jak nas trzech to nie ma ani jednego. rzekł czwarty z nich
po czym obydwaj udali się w kierunku domku Krysia.
- No to jednego pajaca mniej, a wieczór dopiero się zaczyna... Rzekł z
uśmiechem na ustach Kłapołuchy. Nasi bohaterowie ruszyli w stronę piwnej
górki. Już po chwili byli na jej szczycie. Wtem przebiegła koło nich wielka
LoveDoll.
- Widzieliście to? - zapytał zdziwiony prosiaczek.
- Nie wiem... Czy to jawa czy sen.... - zanucił Puchatek.
- Ani chybi to była lalka miłości. Miała taką fajną minę... taką rozdziawioną.... -
Kłapołuchy nie krył swoich fantazji... Po chwili cała czwórka była na szczycie
przed chatką Babyjagi™.
- Jo, Babajagi ! Veni,Vidi,Vino! Zakrzyknął Tygrysek
- Nie jestem żadnym Babajagiem™ Mam na imię
Abrakadabrakapokuskonstantynopolitańczykowianeczkatrzy! Rzekła wiedźma.
- A możemy cię w skrócie nazywać....chuj? Zapytał nie pewnie prosiaczek.
- Nie! , Ku*** dlaczego wszyscy chcą mnie w skrócie nazywać chuj? Co jest ze
mną nie tak? Może źle wyglądam... tak słabo się odżywiam... a tak bajdełej to
czego chcecie?
- Chcemy dobre wino za 3 złote.
- Nie mam w detalu. To sklep dla prawdziwych smakoszy. Mam tylko 6-paki
winobluszczy-win po 20 zł. chcecie?
- To se newrati... walną Puchatek.
- Zamknij ten swój pluszowy ryj. Bierzemy dwa! warknął Tygrysek. Po chwili
cała czwórka upajała się aromatem i smakiem wina HERACLES - Classic Płońsk
Aperitiff.
- No to panowie - BĄ ŻUR! - wzniósł toast Kłapołuchy.
- Taaaak.... Heracles - to jest to. Rzekł z rozkoszą Tygrysek.
-Heracles - I do it my way! Dodał Puchatek.
- Bylyfyzytsyf - dodał Prosiaczek.
- Zbiłem butelkę -jęknął głucho Kłapołuchy.
- Wiecie co myślę? We are rulers of this world. Rzekł dumnie Puchatek.
- Po dwóch winach każdy jest rulezem. Stwierdził prosiaczek.
- Ha. Duma mnęł rospera... Jęknął tygrysek.
- Dobra... My tu gadu-gadu a ja mam ochotę podupczyć. Chodźmy na disko.
Tam napewno jakieś fajne dziołchy będą.
- Nu. To je myśl. Wybełkotał kłapołuchy. I cała czwórka po woli udała się w
stronę pobliskiego miasteczka gdzie właśnie odbywała się dyskoteka.
- Hej Łosie, luk-et-diz! Wskazał na plakat tygrysek.
-.."Dziś w remizie dyskoteka. Nikt już nie śpi, nikt nie czeka. Przewidziano
występ świetny, Just5 będzie - bądźcie grzeczni. A rej wodzić będzie Sowa,
didzej świetna, wybuchowa." Przeczytał z wielkim trudem Puchatek.
- Ja pierdolę, ale rymy - chyba komuś przyjebimy. - dorzucił swoje Tygrysek.
- Chciałeś powiedzieć przyjebiemy. Zapytał Prosiaczek.
- Nie, bo przyjebiemy nie rymuje się z rymy, a z resztą nie ważne. Odparł
Tygrysek.
- Dobra, wchodzimy. Rzekł stanowczo Puchatek. I wszyscy udali się do remizy.
Gdy byli już w środku nagle na scenę wkroczył pan sowa.
- ...Heloł, heloł! Na dzisiejszym koncercie wita was Didzej Sova! Tak! Dzisiaj
koncert DzastFajf! A więc dziewczyny szykujcie majtki. Oto ONE! - ups sory.
Oczywiście chciałem powiedzieć ONI! - JUST 5! I w rytm muzyki disko na
scenę wkroczyli JUST 5.
"...Kolorowe sny kiedy ja..." Nie dokończył SZADI bo butelka po winie rozbiła
się o jego głowę.
- Musiałem mu przypierdolić.- Rzekł z uśmiechem Tygrysek.
- Hopaki! Biją Dzastów. - wrzasnął ktoś z tłumu. I wszyscy wokół rzucili się na
naszych bohaterów.
- Panowie, spierdalamy. - Wrzasnął Puchatek. Lecz gdy wykonał energiczny
obrót natychmiast został powalony strzałem sztachetą w nery.
- Doom! - krzykną tygrysek po czym padł znokautowany 2 litrową butelką
zwrotną. Cała impreza trwała jeszcze przez ok. 10 min. po czym cała czwórka
została wyrzucona na pobliską zwałkę. Bardzo potłuczeni, aczkolwiek cali nasi
bohaterowie powoli zaczęli dochodzić do siebie.
- Jaa pieeerdoooleee..... jękną głucho Puchatek.
- Moje plecy.... wystękał kłapołuchy.
- Kto zgasił światło.? Zapytał przezornie Tygrysek.
- Cały ten incydent nie miał by miejsca gdyby nie to że Tygrysek przypierdolił
Szadiemu winem w jego pedalski łeb. Stwierdził spokojnie Kłapołuchy.
- Ale przyznajcie że widok szyjki wbijającej się Szadiemu w oko był wyjebany!
Odparł Tygrysek.
- Ta... To było wiekopomne wydarzenie. Przytaknął Prosiaczek.
- Dobra, pozbierajmy się z tego łajna i wracajmy do domu... Rzekł Puchatek, po
czym cała czwórka udała się spokojnie do swoich domów...

Część III : The Silents of The Lambs

Była piękna majowa noc. Bezchmurne niebo wspaniale ukazywało miliony
gwiazd i niesamowitą tarczę
pełnego księżyca.
- Ciągle leje... Czy ten jebany deszcz nigdy nie przestanie padać? Jeszcze trochę
a wyrosną mi płetwy! -
Tygrysek nie krył poirytowania.
- Ma to swoje plusy... Na przykład Gofer, jeśli jeszcze żyje, popierdala teraz z
wiadrami i wylewa wodę ze
swoich tuneli.- stwierdził z uśmiechem na ustach Puchatek. Wtem cała czwórka
wpadła do wielkiej rwącej
rzeki...
- P.p.p.panowie, tu tego nie było... - stwierdził nie pewnie prosiaczek.
- Rollyn.., rollyn..., rollyn on the river.... - podśpiewywał głucho Kłapołuchy.
- Sprawa jest poważna... Myślę że dość już tej kąpieli. Wychodzimy. -stwierdził
Tygrysek, po czym nasi
bohaterowie wstali i wyszli z wody.
- To był chyba najbardziej psychodeliczny kwas dzisiejszej nocy... powiedział
Puchatek.
-A tak fajnie mi się śpiewało.... - wystękał Kłapołuchy.
- Myślę że dobrym pomysłem było by rozpalenie ogniska i osuszenie się. -
Stwierdził prosiaczek.
- No a nie łatwiej było by iść do domu i tam się wysuszyć? Zapytał lekko
zdziwiony Tygrysek.
- No było by, ale tak jest bardziej romantycznie. Niech Kłapouch i Tygrysek
skoczą po jakieś drewno a ja z
Prosiaczkiem rozpalimy ognisko. - Rzekł Puchatek. Już po chwili Puchatek,
Prosiaczek i tygrysek grzali się
przy ognisku. Po pewnym czasie dołączył do nich Kłapołuchy.
- Panowie znalazłem wino i trochę mięsa. Upieczemy? Zapytał Kłapołuchy.
- No co ty głupi? Wino chcesz piec? - Puchatek nie krył zdziwienia.
- Nie wino tylko mięsko. Będą dobre szaszłyki. - odparł Kłapołuchy. Po czym
cała czwórka obaliła wino i
zabrała się do jedzenia szaszłyków.
- A ciekawe co się dzieje z Góferem. Czy nadal wylewa wodę ze swoich
kanałów? Jak myślicie? - zapytał
Puchatek.
- Ja tak właściwie to go nigdy nie lubiłem... Stwierdził Tygrysek.
- To nie jedz. Odparł leniwie Kłapołuchy.
- Oooo kkkkurwwwa! Wystękał przerażony Prosiaczek.
- Coś czułem że to mięso jest jakieś lewe. Strasznie śmierdziało stęchlizną... -
Stwierdził obgryzając kość
przedramienia Puchatek.
- Mam nadzieję że chociaż ketchup był prawdziwy... Jęknął polewając udko
czerwonym płynem Tygrysek.
- A z skąd niby o tej porze w lesie wziął bym pomidory, konserwanty, barwnik
naturalny E-20, kwasek
cytrynowy, i wreszcie butelkę? Zapytał Kłapołuchy.
- Uff. Ale dobrze że dodałeś cebulki bo był by nie do zjedzenia... Wycedził przez
zęby Puchatek.
- A tak w ogóle to z skąd ty się Kłapołuchy tu wziąłeś? Przecież nie mieszkasz z
nami w lesie od początku? -
zapytał Tygrysek.
- Dobrze że o to pytasz. No więc przyjechałem do was ze Stanów
Zjednoczonych. Uciekłem tam z
zamkniętego zakładu dla morderców-psychopatów. Tak naprawdę nazywam się
Hannibal Lektor. Na mnie
był właśnie wzorowany bohater "Milczenia Owiec".
- To świetnie. Wiedziałem że tylko pozornie jesteś taki spokojny. Wiedziałem że
twoja dusza jest rozrywana
setką krzyczących jaźni... Rzekł z dumą w głosie Puchatek.
- Ale z skąd oni wzięli ten tytuł ? Zapytał Tygrysek.
- Bo "Star Wars" był już zajęty. Odparł smutnie Kłapouch.
- Dobra. Nażarci, napojeni, wyschnięci. A teraz do domów spać! Wrzasnął
Tygrysek. Po chwili wszyscy
rozeszli się do domów. Ranek okazał być się jak zwykle piękny i słoneczny.
- Jak zwykle Ku*** pada. Ja to pierdolę, dziś nigdzie nie wychodzę!...no może
oprócz stawienia się na
komisję wojskową !?... Zdziwił się tygrysek otwierając poranną pocztę. Wśród
sterty dwóch listów
znajdowało się wezwanie na komisję wojskową.
- To jakiś przekrent ... W tej bajce nie ma wojska!. Był Wojski ale to nie to... a z
resztą cholera ich tam
wie... dziś za godzinę.... dobra coś się wymyśli.... - Rzekł smętnie Tygrysek
włączając telewizor. Właśnie
"leciał" serial Wujek dobra rada" ze S. Mikulskim w roli głównej.
-... "Wujek dobra rada" ...co...? znajdź jakąś radę dla mnie wuju....- wycedził
przez zęby Tygrysek.
- To proste. Zrób sobie krzywdę, złam nogę lub coś innego. Nie będziesz mógł
brykać przez pewien czas ale
armia uzna cię za nie przydatnego do służby. - odezwał się z ekranu wujek
dobra rada.
Jasne!! Połamię sobie ręce i nogi.... Nie będę mógł co prawda brykać przez
pewien czas ale.. co tam...
ważne że mnie armia nie wcieli...- To mówiąc Tygrysek rozpędził się i
przypierdolił w pobliskie drzewo.
Pogotowie stwierdziło liczne złamania oraz potłuczenia, wstrząs mózgu,
ginekomastię, chorobę wrzodową
odbytnicy, stulejkę, raka macicy, wrzody żołądka, arytmie serca, chorobę
wieńcową, kiłę, rzeżączkę, syfa i
wilka. Pacjent został zapakowany na wózek i odwieziony na komisję wojskową.
Tam czekali już Puchatek,
Prosiaczek, Kłapouchy, Krzyś i zapakowany w kaftan bezpieczeństwa,
przeżywający jeszcze resztki złego trip'a Królik. Pierwszy wezwany został Krzyś.
Po chwili jednak wyszedł z hukiem zamykając za sobą drzwi.
- Motyla noga! A tak chciałem być żołnierzem! - rzekł zawiedziony Krzyś.
- ooo Ku***, jakie on ma fajne przekleństwa.... - jęknął głucho Kłapołuchy.
- Co, nie wzięli? - zapytał z niedowierzaniem Prosiaczek.
- Niee tam... Najpierw zaglądali mi do pupy, potem coś mówili o jakiś częściach
rowerowych...
- O pedałach? - zapytał Puchatek
- Tak, tak! i za raz mnie wykopali bo podobno takich jak ja to nie biorą! Niech to
kurzy dziób! Dodał
zawiedziony Krzyś.
- Powiedz tak jeszcze raz a jak ci przypierdolę...- wycedził przez zęby
prosiaczek.
- Och... jak ty mówisz.... Nie wolno tak brzydko mówić... powiem
maaamieee...łeeeeee! - i Krzyś z płaczem
pobiegł do domu.
- Taaa. przyprowadź ją tutaj. Nakręcimy pornola ze świniami i twoją starą! -
krzyknął Tygrysek.
- Smarkam na ciebie synu szklarza! Twoja matka była chomikiem a ojciec
śmierdział skisłymi jagodami! -
dodał Prosiaczek.
- Jak coś takiego jeszcze chodzi po ziemi... ciekawe dlaczego te łowiące pipy go
jeszcze nie dopadły... jak
bym był nie co młodszy to dopiero bym mu dał motylą nogę....Stękną głucho
Kłapołuchy. W tym właśnie
momencie wkroczyli do sali Łowcy Pip.
- Oddział stać! - wrzasnął piąty z nich.
- A wam co? Macie mózgi w kolorze kamuflażu? - Tygrysek patrzył na łowców
jak na bandę idiotów.
- Rekrutancie Tygrysku ! Służba ojczyźnie to nasz wspólny zbiorowy,
obowiązek! - rzekł trzeci z nich.
- Frajerscy Łowcy! Służba ojczyźnie w czerwonych beretach jest niczym innym
jak całowanie lwa w dupę.
Przyjemność żadna a niebezpieczeństwo utraty życia - ogromne! - dodał
Kłapołuchy.
- Mylicie się rekrutancie Kłapołuchy! Jesteśmy dumni że możemy bronić
ojczyzny od wszelkich wrogów i
pip. Przerwał mu ósmy z nich.
- Zetną wam włosy....hehe! Uśmiechną się Puchatek.
- Łowcy! Spierdalamy! Wrzasnął trzeci z nich po czym obydwaj w pośpiechu
wybiegli z sali.
- Do dupy z nimi robota. - stwierdził Prosiaczek. Po paru godzinach nasi
bohaterowie byli w domach i żaden
z nich nie został zaakceptowany przez komisję wojskową. Najbardziej zły z
nich był Tygrysek który musiał
spędzić na wózku następne 2 miesiące a do wojska go nie wzięli ze względu na
płaskostopie.

Część IV : Misteries of rain

Wstawał kolejny wspaniały czerwcowy dzień... Radio Maryja zapowiadało
tydzień upalnej, słonecznej pogody...
- W takim razie dlaczego Ku*** twoja mać nad moim domem ciągle wisi jakaś
jebana chmura i pada jebany deszcz.. –darł się Tygrysek do słuchawki.
- Mój synu... my jesteśmy radiem katolickim, przenoszącym dobrą nowinę a nie
stacją meteorologiczną. A tak w ogóle to nie klnij mój synu bo jesteś na wizji,
tzn. na fonii i wszyscy cię słyszą...- Odezwał się ksiądz prowadzący audycję w
radiu Maryja.
- W takim razie.... trzy słowa dla ojca prowadzącego.... “chuj ci w dupę!” !! –
wrzasną Tygrysek i rzucił słuchawkę.
- Kiedyś rozwalę im tą chrześcijańska budę... Jebany kler... Krzyku trzeba mi...
kiedy szept... bojaźliwie łka... – Tygrysek podśpiewując wyszedł przed domek.
- Pierdolę taką robotę... ten jebany deszcz sprał mi prawie całe prążki... idę na
piwo... – już po chwili Tygrysek był pod budką z piwem gdzie leniwie sączyli
złoty trunek Puchatek, Kłapouchy i Królik.
- Mam w dupie taką robotę. – rzekł Królik.
- Cały czas pada... I nie zanosi się na rozpogodzenie.... A do tego jeszcze jebane
radio Maryja ciągle ogłasza jaka my tu mamy słoneczną pogodę... Nienawidzę
tych skurwieli...- wycedził przez zęby.
- Fakt. Są upierdliwie wkurwiający... – dodał Puchatek.
- A może by tak ich rozjebać... –jękną głucho Kłapouch.
- To nie jest taki głupi pomysł ale na razie poza deszczem i ich głupimi
komentarzami nie mam motywacji.... Może kiedy indziej... – rzekł Tygrysek i już
miał odchodzić gdy nagle rozległ się krzyk Prosiaczka...
- Mam! Mam! Eureka! Mam ! Veni widi wicjusz! Odkryłem, znalazłem...
Przewidziałem! – darł się Prosiaczek.
- I czegi się dzesz! – zapytał z wieśniackim akcentem Tygrysek.
- Bo znam wreszcie deszczową tajemnicę !! –krzyczał podniecony Prosiaczek.
- Jaką tajemnicę ? Zapytał Kłapouchy.
- No, wiem dlaczego pada deszcz !
- To chyba każde dziecko wie! Zauważył Puchatek.
- No Ku***, nie o to mnie chodzi! Wim czymu deszcz pada akurat u nas! To
przez jebane radio Maryja. A raczej przez ich stację nadawczo – odbiorczą w
naszym lesie. Ona ma tam mały generator deszczu. Klechy wymyśliły że można
spuścić deszcz właśnie u nas i powiedzieć że to kara boska!. Trzeba rozjebać
stację i w tedy deszcz przestanie padać! – podniecenie Prosiaczka sięgnęło zenitu.

- No to teraz mam motywację! Panowie ! Zaczynamy akcję dywersyjną pod
nazwą “Klecha”. Krzykną rozentuzjazmowany Tygrysek. Ja i Puchatek
tworzymy grupę dywersyjno – sabotażową a Królik, Prosiaczek i Kłapouchy
będą odwracać uwagę nieprzyjaciela.
- A co z Krzysiem? – zapytał nieśmiało Prosiaczek.
- A co ma być ? Kula w łeb i do ziemi! Stwierdził Kłapouchy.
- Dość! Prosiaczek niech idzie na zwiady a my tymczasem układamy plan. –
rzekł stanowczo Tygrysek. Po chwili Prosiaczek był już na zwiadach a reszta
brygady zaczęła układać plan.
- Ja proponuję rozciąć ogrodzenie i w ten sposób dostać się do środka. Zaczął
powoli Królik.
- Każdego napotkanego strażnika należy bestialsko mordować – dodał
Kłapouchy.
- No to strażnikami zajmie się Kłapouchy. A jak rozwalimy urządzenia
elektryczne? Zapytał Tygrysek.
- Gófer miał w swoich podziemiach kupę dynamitu! Z nim trzeba pogadać.
Zauważył Królik.
- Zapomniałem ci powiedzieć ale kiedy ty byłeś naćpany to my zjedliśmy
Gófera... Tak wyszło... Stwierdził z żalem Kłapouchy.
- Nawet nie chce mi się z wami dyskutować.... Dobra. Niech Puchatek skoczy do
domku Gófera po parę lasek dynamitu a później skoczymy do pana sowy.. on na
pewno umi zrobić bombę! Stwierdził Królik.
- Ok.! To na zrazie.! I cała brygada rozeszła się w tylko sobie znanych
kierunkach. Po paru godzinach wszyscy byli z powrotem.
- Macie dynamit? Zapytał Tygrysek.
- Momy!
- Co tam na zwiadach? Zapytał Tygrysek Prosiaczka.
- No więc. Mamy problem bo nie ma ogrodzenia tylko jebany stalowy murek.
Nie do przebicia nawet dynamajtem. Ale możemy wjechać do środka
samochodem stojącym przed wejściem. A urządzenia elektryczne są standardowe
tak więc nie będzie problemu z rozwałką. Zakończył swą opowieść Prosiaczek.
- Dobra. Tera idziemy do pana Sowy. On nam zrobi dajnamajt. Zarządził
Tygrysek po chwili cała piątka był już u pana Sowy.
- Te, Sowa. Zrób nam dajnamajt bomb. Bo gofera ni ma w pobliżu. Zagadną z
wieśniackim akcentem Puchatek.
- Nie umiecie zrobić DaBomb? Wy debile....hehe. Pan Sowa po raz kolejny
udowodnił swą wyższość umysłową.
- Siarap Sowa bo zaraz rozwalimy ci tą budę i będziesz def! Zagroził Puchatek.
- Dobra już dobrze.... macie.... Pan Sowa szybkimi ruchami sklecił dabomb i dał
ją naszej dzielnej brygadzie.. A co z nią chcecie zrobić , jeśli można zapytać?
- Nie można. A donieś coś policji to my już powiemy komu trzeba dlaczego
zgłosiłeś się na ochotnika jako opiekun pierwszoklasistów z pobliskiej
podstawówki. I jak im pokazałeś kamerę i jak oni w zamian pokazywali ci swoje
ptaszki ty stary zboczeńcu.
- Dobra...dobra... macie i spierdalajcie!. I cała nasza dzielna brygada wyruszyła w
stronę siedziby radia Maryja. Kłapouch jak to zwykle w takich sytuacjach bywa
zaczął śpiewać: “.. if you christian and you know it cross your self! If you
christian an you know it blow your self. If you christian and you know it and
you really wants to show it, if you christian and you know it kill your self!...”
- “...harvesting helpless christian spiryts....” zamruczał głucho Puchatek.
- “hewelni fater is streczing his hand a beging prajing for mersy. Wi split off,
piss of his hołly flesz ływ łejting for anholly” Zamruczeli z wieśniackim
akcentem wszyscy.
- Dobra! Zamknąć dzioby. Jesteśmy niedaleko bramy. A tak bajdełej to w jaki
sposób chcesz wjechać tym samochodem??? Zapytał Puchatek.
- To proste. Odparł Prosiaczek. Kłapouchy zagada strażników a my porwiemy
samochód...Kłapouchy co robisz ???
- Piłuję.. Rzekł spokojnie Kłapouchy.
- To widzę ale co piłujesz??? Zapytał ponownie Prosiaczek.
- Robię sobie obrzyna. Piłuję lufę od mojej dwururki. Odparł spokojnie
Kłapouchy.
- Dobra... Okej.. Ruszaj zagadać tamtych pacanów na stróżówce. Rozkazał
Tygrysek. My ruszamy zaraz za tobą. Kłapouchy schował strzelbę w rękawie
swojego prochowca i udał się w kierunku stróżówki. Po chwili był już obok
samochodu... Była to wspaniała opancerzona limuzyna z przyciemnianymi
szybami. Kłapouchy dyskretnie przemkną bokiem i powoli zbliżył się do
wartownika...
- Hej madafaka! Krzykną. Strażnik odwrócił się napięcie i w tym samym
momencie wielka eksplozja przeniosła jego plecy parę metrów dalej od reszty
ciała.. ...Nigdy nie byłem dobry w rozmowach z nieznajomymi... Chopaki!
Idziemy... Wrzasną Kłapouchy w kierunku Tygryska i innych. W tym momencie
poczuł gaz rurkę na swojej głowie. Uderzenie było tak silne że Kłapouchy
przeleciał parę metrów i uderzył w ogrodzenie. Gdy się odwrócił jego oczom
ukazała się dziwna, mroczna postać.. Było to skrzyżowanie Arnolda
Szwarcenegera i matki Teresy z Kalkuty.
- Ty mały skurwielu..... Rzekła postać. Teraz przeprowadzę ci trepanacje
czaszki.... tym... Nie dokończyła jednak gdyż przewróciła się i z hukiem
uderzyła o ziemię... Zza samochodu wyłonił się Prosiaczek z kijem bejzbolowym.

- Zapomniałem ci powiedzieć że w samochodzie siedzi jakiś dryblas... rzekł
spokojnie Prosiaczek.
- Dzięki. Odparł spokojnie Kłapouchy. Pakujemy go do bagażnika... Pojeździ z
nami na Popieuszkę. Rzucił Kłapouchy.
- Ładujemy się do bryki! krzykną Tygrysek. Puchatek z karabinem
maszynowym na dach. Kłapouchy prowadzi.. Ja... siedzę z tyłu. No ruszać się do
kurwy nędzy! Tygrysek skakał jak poparzony. Ruszyli.. Tymczasem w domu na
środku dziedzińca....
- ...Bardzo dziękujemy że zechciał ojciec nas zaprosić na tę skromną kolację z 30
dań... Rzekła z uśmiechem mama Krzysia.
- Ależ to żaden problem... Pieniądze z tacy nie mogą się przecież zmarnować...
Odparł z jeszcze większym uśmiechem ksiądz proboszcz.
- Ale przecież te pieniądze miały iść na biedne dzieci... rzekł Krzyś.
- Nie gadaj... jedz. Powiedziała mama wpychając mu do ust chochlę z kawiorem.
Wtem wielki huk przerwał ciszę i do jadalni przez ścianę wtoczył się samochód z
naszą dzielną brygadą.
- Daj ju fakin christians! Zawył tygrysek i wywalił serię prosto w mamę Krzysia.
32 pociski dorobiły drugi uśmiech jej obliczu.
- DOOM! Wrzasną Kłapouchy i rzucił się na księdza. Dzie jest radiostacja jebany
klecho???
- Tttam zzza ro ro giem – odpowiedział ksiądz.
- Dzięki. Odparł Kłapouchy i pociągną za spust. Po chwili mózg księdza zdobił
pobliską ścianę.
- Mam cię ty mały geju.... Prosiaczek wsadził lufę swojego uzi Krzysiowi prawie
do gardła.
- Profe... ne fabijaj mnieł. Jęczał przerażony chłopak. Wtem otworzyły się drzwi.

- On jest nasz!
- ŁOWCY PIP???? Krzykną zdziwiony Tygrysek.
- Właśnie dowiedzieliśmy się że aby nasz przywódca DonVasyl™ mógł przeżyć
musi zjeść serce geja... Krzyś jest nam potrzebny.... Musimy go mieć... Rzekł
ósmy z nich.
- Okej, okej... jest wasz.... Prosiaczek zawiedziony powoli wyciągną lufę z jamy
ustnej Krzysia... Ale jeśli oni cię nie dopadną, ja cię znajdę... nawet u diabła w
dupie... Prosiaczkowi oczy zaszły krwią...
- Co tu tak śmierdzi...? Zapytał Kłapouchy...
- To tylko Krzyś się zesrał... Puchatek był kurewsko bezpośredni.
- Dobra my go zabieramy a wy róbcie co chcecie.. Powiedział trzeci łowca pip.
- Noo. Spadamy na całego. Rzekł piąty łowca pip, po czym obydwaj wzieli
Krzysia i wybiegli z pokoju.
- Dobra. Kłapouchy. Bierz da bomb i instaluj przy radiostacji... my tymczasem
wywleczemy brykę z budynku i szykujemy się do odwrotu. Tygrysek doskonale
czuł się w roli dowódcy.
- Ok. Już po chwili cały budynek był zaminowany, a nasza brygada ruszała z
piskiem opon z dziedzińca. Po chwili potężna eksplozja rozdarła ciszę....
- No to mamy ich z głowy... zaraz przestanie padać... Rzekł z uśmiechem
Puchatek.
- Pppppannowie... mam pytanie... dlaczego zamiast ognia na horyzoncie widzę
atomowy grzybek i goniącą nas falę uderzeń.... nie dokończył jednak Prosiaczek
gdyż podmuch wyrzucił samochód 30 metrów w górę....Po paru minutach lotu
samochód z impetem uderzył w domek Królika.
- Jak zwykle w mój domek... jak zwykle Jęknoł głucho Królik
- Zamknij ten swój ryj i módl się aby ta bryka był zabezpieczona ołowiem bo
inaczej będziemy świecić w nocy.
- Wtem klapa bagażnika się otworzyła i wyskoczył z niej poznany wcześniej
dryblas...
- Ja pierdolę... Aleście Ku*** nawywijali... no to oznacza wojnę.... Ja was... Nie
dokończył jednak gdyż salwa z Kłapouchego obrzyna oberwała mu pół głowy...
- To za tamtą gaz rurkę... Spluną Kłapouchy na ciepłe jeszcze zwłoki.
- Czy wy Ku*** wiecie kto to był...?? zapytał przerażony Puchatek.
- Jakiś mocarny klecha.... Odparł spokojnie Prosiaczek.
- To był Ojciec Tadeusz Rydzyk. Założyciel radia maryja...
- Cóż.... umarł król, niech żyje król... Zakopcie go w ogródku Królika i
zapomnijmy o całej sprawie... chyba zaczyna się przejaśniać.... Stwierdził z
uśmiechem Tygrysek. Po czym cała piątka zabrała się do kopania grobu....
- Mam pytanie... Dlaczego miałem wrażenie że to był wybuch jądrowy...?
zapytał nie pewnie Królik.
- Pewnie ten jebany sowa pomylił dynamit ze wzbogaconym uranem ze swojej
małej elektrowni... Dać debilowi marchewkę to się pokaleczy.... rzekł Tygrysek...

Część V : The Final Conflict

Było piękne sierpniowe południe... Słońce prażyło, żar lał się z nieba i w
ogóle było kurewsko gorąco.
Królik, Prosiaczek i Puchatek leżeli na zboczu piwnej górki i raczyli się
kolejnymi lampkami wina
“Heracles – Classic Płoński Aperitiff”.
- To ja już nie wiem... Zaczął rozmowę Prosiaczek. Czy jestem taki łoś czy po
prostu jestem przewrażliwiony ale gdy padał deszcz to było mi źle, ale to co teraz
się dzieje przebija moje najmroczniejsze koszmary. Jest taki upał że mimo iż
wypiłem tylko 2 żury już jestem najebany w trzy dupy i wszędzie widzę
Tygryska.
- To dziwne ale ja też go wszędzie widzę... Stwierdził Puchatek. Jest tu... teraz
tam.. .teraz tu... O nawet macha do nas....
- No i co się tak gapicie parówy???? Ruszcie te tłuste, sflaczałe dupska i chodźcie
tu! Tygrysek wprost tryskał energią... Muszę do nich iść bo się sami nie ruszą...
- Co za wspaniały dzień! Przywitał się Tygrysek... Słoneczko świeci.. jest tak
gorąco... gorąco... gorąco... i.... posuńcie się bo jak się czegoś nie napiję to się
ugotuję.... Tygrysek opadł bezwładnie na ziemię. Byłem dzisiaj na centralnym i
kupiłem nową porcję Speed’a. Co prawda kupiłem tylko grama ale poszedł na
jeden raz i takiego kopa dostałem że brykam od 4 rano... Serce przestało mi bić
jakieś 5 godzin temu... Prosiaczek dawaj ten żur boś się przyssał jak do krowiego
cycka... Tygrysek leniwie pociągną parę łyków i powiedział: Myślę drodzy bracia
i siostry że należy zarobić parę groszy na jakieś lepsze trunki.. pijemy tylko wino
z podwójną siareczką a przecież jest tyle wspaniałych napojów... ode kołon...
woda brzozowa.... ale to wszystko kosztuje... Proponuję wziąść się do jakieś
pracy...
- Jak tak bardzo chcesz coś wziąść to może mi wziąść do buzi bo ja nie mam
zamiaru nic dzisiaj robić.. Wysapał leniwie Puchatek.
- Ja tylko chciałem wam pomóc zarobić parę groszy a wy... zaczął łkać Tygrysek

- Czy wreszcie zamkniesz ten swój prążkowany ryj? Królik był bardzo
bezpośredni. Ile można tak gadać...? Nie dość że przylazł i spija wino to jeszcze
gada jakieś bzdury... Wtem nadszedł wolnym krokiem Kłapouchy.
- Słyszeliście ? zaczął. Łowcy pip powrócili...
- A co??? Krzyś “Szadi” Cioterski im nawiał... Zapytał leniwie Puchatek.. W tym
momencie Prosiaczek napięcie przeszedł z pozycji poziomej w poziomo-pionową
czyli po prostu usiadł.
- Krzyś nawiał?? Heheh... no to już jest martwy.... Prosiaczkowi oczy zaszły
krwią...
- Nieee tam.. chyba nie, bo są z DonVasylem(TM)... Z resztą już tu idą..
Kłapouchy wskazał łapą na powoli zbliżającą się brygadę ubraną w czarne skury.
- Ahoooy łowcy! – krzykną w ich stronę Puchatek.
- A – co? Zainteresował się Prosiaczek.
- Ten jak coś przypierdoli... Nie jesteśmy Ku*** na morzu...Królik z minuty na
minutę stawał się coraz bardziej zły. Zły był na siebie bo pozwolił wysadzić
maszynę do deszczu – przez co teraz musi siedzieć w słońcu gdzie temperatura
wynosi 52 stopnie Celc. Zły był na Tygryska bo zamiast przynieść coś zimnego
do picia to kupił speed i sam się nawalił.. Zły był na Pana Sowę bo źle sklecił
DaBomb przez co zamiast lokalnego wybuchu był taki wyjeb że fala uderzeniowa
rozjebała mu domek. I zły był na Puchatka bo tamten z chitraśnym uśmiechem
na ustach wsadzał mu patyk w dupę.. Puchatek! Ku*** jak nie przestaniesz to
jak ci ten patyk wsadzę...
- Nooo gdzie??? Zapytał z jeszcze większym uśmiechem Puchatek.
- Oj zamknijcie się w reszcie... Jękną głucho Kłapouchy... Nadeszli łowcy.
- Dasz bór. Powiedział pierwszy z nich. Oto ten co go nie było... Ot mistrz
nasz...ciało zgniło.. Ożywion ten co był umarły.....
- I wielkim był fanem stosunków analnych... hihihi.. dokończył Puchatek.
- Jak śmiesz! Krzyknął trzeci z nich.
- Mistrzu. Jak wiesz twa filozofia gazów wypełniająca nasze wnętrza doskonale
lewituje i dysocjuje z naszą marną egzystencją. Ucz nasz a kosmos wszelaki
wypełni nasze umysły... Twe wiekopomne słowa na zawsze wypełnią treścią
księgi pradawne i nawet mnich sędziwy, który żyw już lat 120 na świecie tym nie
zdzierży klątw płynących z błogosławionych ust twoich... Błogosławieni niech
będą ci co bluźnierstw twych łakną jako strawy duchowej... – zaślinił się szósty z
nich.
- Łał! Zawieśniaczył sobie Puchatek.
- Chcecie po ciasteczku... Zapytał giermek
- Daj... I nasi bohaterowie zjedli całe 3 kilo ciasteczek łowcom.
- Dzie Krzyś – zapytał Prosiaczek.
- A co ja jego niania jestem? – odpowiedział czwarty z nich.
- No mieliście zeżreć jego serce.. to znaczy DonVasyl(tm) miał.. Zauważył
Królik.
- To nie było konieczne. Gdy wracaliśmy z Krzysiem coś dupneło i fala
uderzeniowa wyjebała nas prosto do domu miejscowego szamana.... – rzekł drugi
z nich.
- Tu przecież nie ma szamana... – Puchatek nie krył rozdrażnienia.
- Jest.. Cały w piórach. Nazywa się ObiWan – Sovanobi. – odparł siódmy z nich.

- Obi-co? Zapytał nie pewnie Tygrysek.
- To po prostu Pan Sowa tylko któryś podczas upadku przyjebał mu w głowę.. A
Sowa pewnie oglądał Starne Warsy i mu odjebało. – rzekł spokojnie Królik.
- Ten pacan zawsze miał manie wielkości... Szkoda ze mu mocniej nie przyjebali
to by może został Jodą albo....albo... – zaciął się Tygrysek
- Księżniczką Lewą – Ograną? Zapytał Prosiaczek.
- Nie... lepiej tym takim grubym, oślizgłym.. no tym... a... Pizza The Hutt – rzekł
oblizując się Puchatek.
- Czy wy się Ku*** zamkniecie – zapytał ponuro DonVasyl.
- Nie tym tonem...– ostrzegł stanowczo Prosiaczek.
- Co nie tym tonem ? Zapytał pierwszy z nich.
- Siarap! Wrzasnął Tygrysek. I co wam obi powiedział?
- No więc kazał przyprowadzić DonVasyla(tm) do siebie.. Gdy już DonVasyl(tm)
byl u niego ObiWan odtańczył jakiś magiczny taniec ze słowami “...jak mi ta
ostatnia butelka się rozjebie to dziś nic już nie wypije...jebana skórka od
banana..” po czym wyjebał się na DonVasyla uderzając go swą magiczną butelka
w głowę wypowiadając przy tym zaklęcie “Ku*** mać, wiedziałem że się
wyjebie!”...Po tej kuracji DonVasyl(tm) był już zdrów jak ryba.. Opowiedział
giermek.
- Panowie macie przy sobie gotówkę... ? – zapytał bezpośrednio Tygrysek który
poczuł właśnie nadciągającego kaca i wielką ochotę na klina.
- AA cooo? Zdziwił się giermek.
- A bo wyjmijcie ją... – rzekł spokojnie Puchatek
- A to czemu – zapytał piąty z nich.
- A bo Prosiaczek wsadza DonVasylowi shotguna do gardła i zaraz mu odstrzeli
ryj. – odparł spokojnie Puchatek.
- Czy to prawda mój mistrzu ? – zapytał spokojnie giermek.
- Nie , furwa fo żartf.. – zaślinił się spokojnie DonVasyl.
- No dość tego gadania... Wyskakujcie z łachów! – rzekł Puchatek
- Puchatku nie zachowuj się jak burak... – poprosił Prosiaczek.
- Przepraszam... zawstydził się Puchatek.
- No oddawać miechy! A ty co tam chowasz ? – zapytał Tygrysek dziewiątego z
nich który właśnie próbował coś sobie wepchnąć w odbyt.
- A too?? To są czopki.. mam niestrawność... Zająkną się tamten.
- Od kiedy to czopki ładuje się po pół kilo i w dodatku w opakowaniu zwrotnym?
Tygrysek nie ustępował. Dawaj to... AA feee.. mogłeś to chociaż wytrzeć...
- Przepraszam... zawstydził się ponownie Puchatek.
- Nie do ciebie mówię... No więc co to jest? Zapytał ponownie Tygrysek..
- No więc ten szaman zażyczył sobie w zamian za wyleczenie DonVasyla takie
zioło.. nazywa się opium.... odparł trzeci z nich.
- Ooopijumm...hę? Zawył zachrypłym głosem Tygrysek.
- Dizajer or łyl ? zapytał z wieśniackim akcentem Puchatek.
- Ten sam.. odpowiedział Tygrysek. A mógł byś mi podać tą bańkę z rurkami do
palenia?
- A skąd wiesz że ją mam? Zapytał giermek
- Bo nosisz ja na plecach idioto. – krzykną mocno poirytowany zaistniałą
sytuacją Kłapouchy.
- No dobra masz... odparł tamten.
- No a teraz wyskakiwać z gatek! Puchatek nie krył podjary perspektywą
wypalenia czegoś co znał tylko z piosenki Moonspella.
- A teraz spierdalać do lasu. Prosiaczek wskazał gunem kierunek łowcom. Na
odchodnym przywalił jeszcze DonVasylowi(tm) kolbą w krocze.
- Jiiiii? Zapiszczał DonVasyl(tm)
- Ku***! Przeklął giermek. I znowu to samo.. teraz ten kretyn będzie znów
chodził przez pół roku zastanawiając się czy być kobietą czy nie... Już ja wam
dam buce!
- Tak my wam jeszcze pokażemy – rzucił piąty z nich poczym obydwaj udali się
w stronę lasu.
- Już was nie ma nudyści! Roześmiał się Tygrysek.
- Dobra. Prosiaczek daj bidon z wodą i nabijamy bągosa. Tygrysek nie krył
podenerwowania.. Po chwili faja wodna była już gotowa.
- No to palimy...ech...ach...och.... Tygrysek dziwnie zaczął zmieniać kolory na
twarzy...
- Tygrysku co ci jest...Zaniepokoił się Prosiaczek... Przecież jeszcze nic nie
zapaliłeś...
- Nie wiem Prosiaczku.. Odparł Tygrysek... Poczułem wielkie tchnienie mocy...
Coś jak by miliony gardeł zawyły nagle i w tym samym momencie nagle
ucichły...
- Że niby co??? Kłapouchy sprawiał wrażenie zdezorientowanego...podobnie
reszta naszych bohaterów.
- Stójcie! Rozległ się nagle okrzyk.. Nasi bohaterowie się rozejrzeli i zobaczyli
Pana Sowę powoli idącego od strony lasu.. Pan Sowa sapał jak podniecony
60latek i trzymał w ręku jakąś świecącą rurę. Tygrysek wstał, podniósł z ziemi
jakiś badyl i ruszył na spotkanie z Panem Sową.
- Łi mit agien.... wysapał sowa do Tygryska.. Koło się zamyka... Zostawiliście
mnie słabym...Nał ajem de master..... Jestem Manekin Skajłoker zwany
potocznie Viaderem.
- A ja jestem ObiWan Tygryskobi... mrugnął w kierunku Puchatka Tygrysek. Ju
ar only de master of iwjel...
- Dość! RZETEM... to znaczy Angard...to znaczy ...broń się.. Pan Sowa zadał
pierwszy cos.. Tygrysek uchylił się i skontrował Sowę w głowę [ Smile

] obcinając mu
nażelowaną czuprynę..
- AAARRGH! Zawył Viader ...Ju dont noł de pała...of de dark sajd of
moc....wysapał...
- Nie wygrasz Viader...Rzekł dzielnie Tygrysek...jeśli mnie zabijesz stanę się
...stanę się...martwy... O siet! Przeraził się Tygrysek.. w tym momencie pan
sowa zadał cięcie podłużne przez krocze rozcinając Tygryska na pół.
- NIEEE! Wydarł się Prosiaczek... Wydobył swoje małe podręczne uzi i jął
strzelać krótkimi seriami w kierunku Pana Sowy..
- Prosiaczku musimy uciekać...krzyknął Puchatek...
- Czemu?? On jest sam ... a nas jest więcej.... Rozjebiemy go! Prosiaczek był
bliski płaczu..
- Nie jesteś jeszcze gotowy...musisz się jeszcze wiele nauczyć... rzekł spokojnie
Kłapouch.....Nie mogłeś nic zrobić... Może śmierć Tygryska uratowała nam
życie... W tym samym czasie Pan Sowa wzbił się w powietrze i odleciał w
kierunku swojego domku...
- Musimy zaatakować go w domku i wysadzić go... Zarządził Prosiaczek
- Ale domek chroniony jest przez pole...Jeśli go nie zaoramy – nici z wyprawy...
Zauważył Puchatek...
- Na miedzy stoi traktor...Nim zaoracie pole.. ja dostane się do domku i tam
pokonam Sowę.. Prosiaczek nie krył chęci zemsty...
- Oki. Idziemy.. Po parunastu minutach cała brygada był już przed polem
dzielącym ich od domu pana Sowy.. Prosiaczek wszedł na drzewo i paroma
szybkimi skokami dotarł do drzwi.. otworzył i wszedł.. Już za progiem usłyszał
charakterystyczne sapanie Sowy...
- Sowa... wychodź... Pomszczę śmierć tygryska... Ryknął jak tylko umiał
najgroźniej Prosiaczek... Wtem Sowa zaatakował od tyłu.. Prosiaczek
odskoczył.. wykonał w powietrzu parę obrotów i wylądował metr przed panem
Sową...
- ObiŁan ticz ju łel.. zagadną z wieśniackim akcentem pan Sowa.. Bat wkrótce
przejdziesz na ciemną stronę mocy... i będziesz jej służył...
- Nigdy...pokonam cię i pomszczę Tygryska... Prosiaczek zamachnął się lecz
naglę ciszę przerwał spokojny ale jakże demoniczny śmiech...
- ...he...he...he... I ty myślisz że ci się uda nas pokonać...?...he...he...he...
wyczuwam twój gniew...to tak jak już byś był z nami....he..he..he..
- Nigdy! Pokonam Sowę i ciebie...kimkolwiek jesteś....
- Myślisz że pomoże ci ta garstka patałachów...??? co?...zbladłeś?...podejdź do
okna...zobacz w jakże zdradziecką pułapkę ich wpędziłeś.... Prosiaczek ostrożnie
podszedł do okna.. jego oczom ukazał się straszny widok.. Oto jego przyjaciele
męczyli się resztkami sił walcząc z łowcami pip...
-Wyczuwam twój niepokój i strach... podejdź...spójrz mi w oczy... Prosiaczek
odwrócił się i mało się nie wyjebał z przerażenia...
- Krzyś?????? A co ty tu robisz... czy nie powinieneś być teraz z mamusią w
pedalskim domku???
- Z jaką mamusią???? Zabiliście ją w tedy u księdza proboszcza na plebani...a jak
ci się podoba moja twarz?? Ten wasz mały wybuch i jego fala uderzeniowa
poparzyła mi 90% skóry na całym ciele... Nic mnie teraz nie może powstrzymać
przed zagładą świata...khe..khe..khe...i jeszcze się gruźlicy nabawiłem...
- Nigdy.. rzekł Prosiaczek odrzucając badyl... Prędzej zginę niźli dam się
przekabacić na twoją stronę...
- Wery łel... Panie Piła-łańcuchowy... proszę dopilnować aby Prosiaczek zginą w
męczarniach....Wywieźcie go nad morze wydymane...tam doświadczy wspaniałej
śmierci trawiony przez miliony lat przez wielkiego czubakę...Co ty tam pierdolisz
pod nosem Viader???
- E sister....end ju gat e sister... ObiŁan zrobił dobrze...ukrywając ją przede
mną.. Ale twoje myśli ją zdradziły... Jeżeli ty nie chcesz przejść na naszą stronę
to może ona będzie chciała... Rzekł spokojnie pan Sowa..
- NIE! Wrzasnął Prosiaczek. Chwycił jakąś rurę i jął okładać pana Sowę gdzie
popadnie...Pan Sowa przez chwilę stawiał opór ale uległ i zalał się krwią... Mało
brakowało a Prosiaczek zatłukł by pana Sowę gdyby nie został uniesiony do góry
przez Krzysia...
- Co mały cfaniaku... myślisz że jesteś taki chop-do-przodu co? Ty mały gnoju..
a masz.. Krzyś przypierdolił głową prosiaczka o blat stołu... Prosiaczek zalał się
krwią... I co ? jak ci się to podoba bekoniku??? A masz...A masz...Tymczasem
na zewnątrz domku nasza dzielna brygada cudem pokonała Łowców pip z
kończyła właśnie orać pole...Kłapouchy! Wrzasnął Puchatek.. podkładaj ładunki i
wiejemy..Tymczasem w domku Krzyś kończył rozpierdalać łeb Prosiaczkowi... I
kto tu jest teraz masterem??? Ty mały różowy padalcu.. ty bucu.. ty stonogo
gówniarko.. ty synu szklarza... ty... Nie dokończył jednak gdyż potężna eksplozja
rozniosła domek pana Sowy... Po chwili Puchatek, Kłapouchy i Królik spotkali
się na Piwnej Górce..
- Ale jebło... Stwierdził z dumą Puchatek...
- Szkoda tylko że nie poczekaliśmy aż Prosiaczek wyjdzie z domku... Królik nie
krył niezadowolenia.
- A na co było czekać..? a z kąd mogliśmy wiedzieć kto kogo pokona.. Puchatek
starał się jakoś wytłumacyć...
- Nooo w suumie... ee...e...ee.. i wszyscy osuneli się ze zmęczenia na ziemię...Po
paru godzinach Puchatek zaczął dochodzić do siebie...
- EEEch...ale mnie łeb...CO???? Tygrysek?? Prosiaczek??? Co wy tu
robicie????....
- Niee wiem... Ale mnie krocze napierdala...Jak by mi ktoś gas-rurką przyjebał....
Tygrysek jęczał trzymając się za człona...
- O jej... nic nie pamiętam... ooo krew mi leci z ryjka... Prosiaczek wyglądał jak
by mu pociąg osobowy przejechał przez głowę..
- Już wiem co to było! Oznajmił tryiumfalnie Puchatek.. To te jebane ciastka..
To były ciastka z LsD... czytałem o tym w prasie... One powodują
chalucynacje... oooj.. mój łeb..
- To ci jebani łowcy.. jak ich dorwę to pozabijam.... Prosiaczek zaczął się
pienić... Wiecie co? Myślę ze powinniśmy się napić wina...
- To pomysł jest dobry... wystękał Kłapouchy prubując przyczepić sobie ogon...
Chodźmy do Baby Jagi (tm)...

Część VI : Satan’s visions.

Wstawał wspaniały sierpniowy poranek kiedy Kubuś podnosił się z podłogi...
Miał bardzo mroczny nastrój... Być może dla tego że przed chwilą poślizgnął się
na bełcie Tygryska i wyrżnął głową o parapet co spowodowało chwilową utratę
wizji i fonii... Mieszkanie Puchatka wyglądało jak po bitwie... Stół wywalony do
góry nogami.. Prosiaczek w kącie w pozycji horyzontalnej, Kłapouchy
przytwierdzony za ogon do zwisającego z sufitu wentylatora spokojnie puszczał
pawia co parę obrotów... Tygrysek przed domem spał spokojnie w jakiś liściach
a Królik był ubrany w skórzany strój i z pejczem w zębach leżał związany w
kuchence mikrofalowej...
- uuuf... co tu się stało...- zajęczał Puchatek. – Pamiętam tylko że Tygrysek kupił
2 litry spirytusu a Prosiaczek gasił go 5 min przed imprezą...hmm.. źle się dzieje
w państwie duńskim..
Kubuś wyłącznikiem zatrzymał obracający się wentylator... Kłapouchy obudził
się... rozejrzał...puścił jeszcze kontrolnie bełta, po czym paroma szybkimi
ruchami pozbył się ogona i z impetem przywalił w ziemię...Na swoje szczęście
dokładnie pod nim spoczywały w pokoju jego pawie więc uderzenie nie było
bolesne lecz spowodowało rozrzucenie wymiotów po całym mieszkaniu.. Jeden z
odłamków trafił w głowę Prosiaczka który otworzył oczy, wstał, rozejrzał się,
wykonał dziwną ewolucję przypominającą taniec godowy ptaka mokele-mbeme z
ameryki północnej i przywalił głową w ścianę co sprowadziło go z powrotem do
pozycji leżąco - olewającej.
- A mówili mi przyjaciele...”...nie mieszaj ogórków z kisielem...” westchnął
Puchatek.
W tym momencie drzwi się otworzyły i do domku wszedł Krzyś.
- Ojej.. Zawołał. A co tu się stało...?
- No więc ja i mój piesek... w dodatku podwiązka... czy mógłbyś w tej sytuacji...
Puchatek zaczął niezrozumiale bełkotać...
- Znowu metyl piłeś?? Zapytał z przerażeniem Krzyś.
- A właśnie że nieee, bo sam pędziłem... Odparł z dumą Kłapouchy po czym łapy
mu się rozjechały i z powrotem osunął się na ziemię.
- No ładnie.. zaraz pójdę na policje i powiem jakie tu praktyki się odbywają. I
pójdę też do księdza proboszcza i powiem mu.... nie dokończył jednak gdyż w
tym momencie z szafy wytoczyli się łowcy pip z okrzykami “PIPA! PIPA!” po
czym DonVasyl(tm) potknął się o Prosiaczka i cała brygada z hukiem wyłożyła
się na ziemie..
- Zatańcz dla nas... wysapał giermek z trudem wkładając Krzysiowi za spodenki
banknot 3 złotowy własnej produkcji.. Krzyś poczerwieniał i z płaczem wybiegł z
domku..
- A ten czego tu znowu chciał..? Zapytał wtaczając się przez drzwi Tygrysek..
Wyglądał jak zarzygany chochoł. – Pomóżcie mi to zdjąć...
- Mam wielką ochotę na jajka na twardo.. powiedział Prosiaczek przecierając
oczy.. Ugotuję i wam. To mówiąc podszedł do kuchenki i wcisnął pod Królika
pudełko z 12 jajami. Po chwili ogromna eksplozja rozdarła ciszę a Królik po
przeleceniu paru metrów rozbił się o ścianę..
- Byłem... nie.. niegrzeczny...u-ukarzcie mnie... wystękał.
- Daruj... jęknął głucho Kłapouchy...- Biliśmy cię tym pejczem przez pół nocy a
tobie nawet nie stanął...Powinieneś udać się do specjalisty...Takie praktyki typu
sado - masło mogą się dla ciebie źle skończyć...
- Masz na myśli jakiegoś profesjonalnego sadystę?? Zaciekawił się Królik.
- Mam na myśli lekarza... Doktora... Łapiducha... nazywaj to jak chcesz!
wycedził przez zęby Kłapouchy.
- ENAF! – krzyknął z angielsko – wieśniackim akcentem Puchatek. – Zamiast się
kłócić pomóżcie mi tu posprzątać...Rozejrzyjcie się! Bajzel jak w dupie u
murzyna!
- To ostatnie to chyba nie tak...zauważył nie pewnie Prosiaczek...
- Cicho.. Nie widzisz że majaczy? Tygrysek spoglądał na Puchatka ze
zrozumieniem...
Wszyscy ochoczo choć nie bez problemów zabrali się do sprzątania.. Szło im tak
zajebiście że nim się spostrzegli to posprzątali nie tylko bród ale i także meble,
sprzęt rtv i agd a Prosiaczkowi udało się nawet zerwać parkiet...
- Mam prośbę : niech ktoś zdejmie mi ogon z wiatraka... Powiedział Kłapouchy.
- Ja! Ja! Wyskoczył Tygrysek. Rozpędził się...podskoczył...wykonał parę
obrotów w powietrzu... złapał za ogon....pociągnął...i sufit runął z hukiem na
naszych bohaterów.
- Lame... pokiwał głową z niedowierzaniem Puchatek..
- Słuchaj stary... to był wypadek... ja nie chciałem... z resztą i tak musiałeś
wybudować sobie drugi prawda? Tłumaczył się Tygrysek..
- Lame... jęknął ponownie Puchatek.
- Bum! Bum! Szek, szek de rum! Zaczął po cichu rapować Kłapouchy..
- Niech będzie pochwalony... rozległ się nagle spokojny głos.. Puchatek obejrzał
się i zobaczył księdza jadącego na wielkim powozie..
- Czego? Zapytał bezpośrednio Królik.
- Widzę moje dzieci że macie jakieś problemy... Powiedział ksiądz.
- No i? Zapytał Puchatek
- Mam dla was doskonałą radę... módlcie się! Bo nie znacie dnia ani godziny
kiedy kara pana może spaść na was...i za prawdę powiadam wam prędzej wy
jak leżycie tu pod zgliszczami tymi w kokosy się zamienicie niźli płotka mała
przepłynie pod prąd przez ucho śledziowe tak mi dopomusz bóg..
- Że szczym? Zdziwił się Kłapouchy, a Prosiaczek przezornie zaczął szukać
swojego uzi.
- A co ty tam wieziesz ojczulku? Zapytał Puchatek
- Aaa to, moje dzieci, wiozę wino mszalne dla waszego proboszcza... Za prawdę
powiadam wam... wino to czyste jest od skazy niczym kupa proroka zrobiona o
poranku przed domem jego, którą faryzeusz do Egiptu wieczorem wziął zaniósł
aby tam dobrą nowinę pokazać i synów Kleopatry nawracać..
- Łał! - Zawieśniaczył Puchatek.
- A poczęstujesz nas?? Zapytał Tygrysek.
- Drodzy bracia i siostry za prawdę powiadam wam...szatan nie jedno imię ma i
na nie jedną wodzi pokusę i na nie jedno wino namawiać was będzie... ale nie
lękajcie się... Bóg stworzył takich jak ja abym bronił takich jak wy przed takimi
jak on i pokusami jego.. módlmy się... niech dane wam będzie królestwo
niebieskie dostąpić i pić wodę czcigodną wypływającą z pod stóp pana
naszego....I pamientajcie... każda prawa żona męża swego zostawi gdy ten na
umur pić alkohol będzie...
- A ile trzeba wypić ? zapytał przezornie Kłapouchy.
- Czyli nie poczęstujesz nas?? upewnił się Prosiaczek
- Mówiłem mój synu...Nie waży się by wino tak czcigodne przez młotków
prostawych pite było na chwałe pana...
- Amen! Krzyknął Tygrysek wpychając od tyłu kosę księdzu pod żebro...
- Zdrada... Jęknął ksiądz osówajądz się na wóz.
- No co tak stoicie pierdoły? Krzyknął Tygrysek. – wskakiwać na wóz i jedziemy
do mnie!
Już po chwili nasi bohaterowie spokojnie jechali do domku Tygryska.
- A co z naszym czarnym przyjacielem? Zapytał przezornie Puchatek.
- Zawieziemy go do komendanta... Niech on się martwi.. Stwierdził spokojnie
Tygrysek. Po chwili nasi bohaterowie byli już przed posterunkiem policji..
- Szeryfie! - zawołoał Tygryek.. Taki jeden to popełnił samobójstwo.. Rzekł
spokojnie wnosząc księdza do budynku.
- Jestem kapitan Bystry Rydz. - przedstawił się policjant
- Rydz Bystry ??? Zdziwił się Tygrysek
- Tak na mnie wołają. Odparł spokojnie kapitan
- "...ludzie z poza mego miasta...pewnie oni racje mają, bo ja jestem gej.. i tak
już zostanie..". Zaczął po cichu rapować Kłapouchy który wraz z resztą naszych
bohaterów wtoczył się na komisariat.
- No,no! Tylko bez takich...Już jednego geja tu mam... Usmiechnął się kapitan.
- Hmm???
- No tak.. nazywa się... no... zapomniałem...jego imie kojaży się z tymi
patafianami...no...christ...christians..chrzesci..o ! wiem! Krzys! Rzekł
tryiumfalnie k. Rydz.
- PIPA! zawołali radosnie łowcy.
- Twierdzi ze ktos pędzi nie legalnie alkohol w lesie... wiecie cos o tym?? Zapytał
Rydz.
- A co to jest alkohol ? zapytał Puchatek.
- TO ONI! Wyskoczył nagle zza winkla Krzys.
- Ktoo?? Myy??? Zdziwił się Kłapouchy.
- TAk. Panie władzo... to oni własnie pędzą bimber w lesie.. sam widziałem!
Krzyczał Krzys..
- Czy to prawda?? zapytał groźnie k. Rydz.
- Kapitanie można na słowo.. Zapytał tajemnioczo Tygrysek.
- Słucham...
- No więc my ten bimber będzilismy ale mielismy się zamiar podzielic z panem
kapitaniem.. teraz własnie wieziemy panu beczółkę wina... bardzo dobre... z
1666 roku... - Tygrysek slinił się, aż mu wazelina po nogach leciała..
- No to dajcie.. a ja się tego smarka pozbęde.. rzekł spokojnie kapitan.
- Kłapouchy.. skocz po jedna beczkę.. Rozkazał Tygrysek..
- Ty mały geju... donosicielu jebany.. ty cioto w dupe kopana.. ja ci dam.. k.
Rydz złapał Krzysia za gardło.
- Wsadz go do paki... Kibicował mu Prosiaczek..
- Wsadz MU pałkę... Rozesmiał się Puchatek..
- Pujdziesz siedzieć na 100 lat za donoszenie na mieszkańców lasu! Paragraf 666
kodeksu lesnego! Pienił się kapitan a Krzysiowi oczy wylazły prawie w całosci i
to bynajmniej nie ze zdziwienia.. Tymczasem nasza wesoła brygada dojeżdzała
już spokojnie do domky Tygryska gdzie odbyć się miała kolejna tygodniowa
popijawa...

Ostatni dowcim można posłuchać dzięki syntezatorowi mowy IVONA dostępnrmu na [link widoczny dla zalogowanych]

Ciekawe ale czytlem tylko 1 bo reszty mi sie nie chcialo ale podejrzewam ze terz som spoczko ale uwazam ze troche zadlyugie Very Happy

Dobra wstawie trochę krótsze

ta ten temat odpisalem gluwnie zeby was rozruszac Smile

) narazie nie pisz nowych tematuw bo na ten odpowidzialem tylko ja i nie musizsz odpowiadac po 1 poscie poczekaj na wiencej